PUNTO G.

en conocida por mi familia y amigos mi incapacidad para manejar cosas con botones más alla de una blusa y la placa de inducción.Por eso mucho me temo que este articulito va a quedar un poco deslucido al no poder añadirle una foto jocosa que ilustre mi exposición.

Aunque hoy en día quede mal decirlo ( puesto que las mujeres se supone tenemos que estar por encima de esas cosas) me encantan las revistas femeninas o como las rebautizó mi prima "la Superwoman" : esas revistillas que alienan a la mujer.

La verdad es que un poquito de razón ya lleva, pues lo mismo te levantan la moral dándote ideas para reciclar tu vestuario ( bueno sólo te animan 5 minutos hasta que realmente ves que lo de tu armario no tiene remedio), que te hunden en la miseria vendiéndote que todas las famosas en realidad llevan  en su interior una mujer insegura como tú, JA! Me cuesta creer que Eva Mendes, que de lo buena que está en los anuncios de Calvin Klein te dan ganas de hacerte lesbiana, se levante un día , se mire al espejo y necesite un desfibrilador para volver en sí.

La última incursión que hice en estas biblias de la mujer moderna fué en su formato web y por curiosidad entré en la página de sexo. Para mi asombro me pareció tan light que hubiera jurado que la hubieran escrito las Madres Mercedarias. Los dos únicos artículos que captaron mi interés fueron : "Errores que no debes de cometer en los primeros encuentros sexuales"  y " Las modas en depilación íntima".

El primer artículo era extenso de narices (por lo visto no debemos dar pie con bolo con los hombres y quedamos como unas maniáticas de tomo y lomo). Casi casi te decía que por poder no podías ni ir al baño al terminar, y recalcaba dos cosas muy curiosas, la depilación y no apagar la luz.

Hombre, yo no estoy muy puesta en relaciones esporádicas( salvo en lo todo esporádicas que se vuelven dentro del matrimonio) pero lo de estar perfectamente depilada por si acaso, estresa bastante, porque lo que los hombres desconocen es que entre depilación y depilación a la cera hay que dejar crecer el vello, con lo cual, o llevas un calendario depilatorio-sexual muy al día o ya te estás llevando a la casa del susodicho una maquinilla para hacerte un apaño ( si no eres muy diestra llévate también tiritas y un kit para torniquetes).Que ni se te ocurra hacerlo con una de sus maquinillas porque se acabó la relación ; la maquinilla y la comida del restaurante no se comparten.

El tema de apagar la luz siempre se lo toman a la tremenda, te dicen que estás obsesionada por tu celulitis o que él va a creer que no le encuentras atractivo... tonterías. Lo de la celulitis se nota hasta sin luz, y lo de no parecerte atractivo creo que nadie es tan idiota de acostarse con uno al que no puedas mirarle a la cara. Para mi, lo de la luz apagada conlleva más un poco de misterio y sensualidad ( tampoco hace falta que esté todo  a oscuras) , y muchas veces arregla los problemas decorativos de la estancia, como los Sagrados Corazones del cuarto de tus padres, la bicicleta elíptica y el poster del equipo ciclista Euskaltel haciéndote la ola en plena faena, o la colcha que hace que te chirríen los dientes (¡ vete a Ikea por Dios!)

Lo de la depilación íntima ya me pareció de ciencia ficción. Mostraban una especie de plantillas ( que más bien asemejaban los accesorios de la churrera para hacer pastas que por cierto no  los usa nadie) para recortarte el vello púbico con forma de corazón, de flor... vamos, que la sorpresa está asegurada. Lo que no se han parado a pensar es en el poco tiempo del que disponemos las mujeres para ponernos atractivas ( por no decir para parecer que somos seres vivos) y que limitan nuestra depilación íntima a realizar con la cuchilla un triángulo más o menos equilátero y con irregular fortuna. Vamos,  que con que no parezca que nos asoma una tarántula por las braguitas ( o bragazas de cuello vuelto) nos contentamos.

Caramba, qué difícil es ser mujer y que poco sabemos sobre lo que les gusta a los hombres. Tendremos que ponernos a ello... si es que nos queda un ratito entre depilación y depilación.

Que con 38  añazos una se caiga del guindo es más digno de vergüenza que de pena. Lo más gordo es que el tema de la desmitificación de las Navidades siempre se da entre los niños cuando por culpa de algún amiguito más espabilado o de un hermano mayor nuestros pequeños descubren la realidad sobre Los Reyes o el Olentzero sin ser capaces de valorar la buena fe de nuestro engaño. Tú te matas a esconder juguetes e inventar todo tipo de historias ( y a veces esconder información a tus amistades para que no te quiten ese juguete que está a punto de acabarse en los grandes almacenes) sólo para conservar la magia que durante aproximadamente siete u ocho años les producirá auténticas  taquicardias .

Yo curiosamente no viví especialmente mal mi descubrimiento , porque a fin de cuentas las Navidades seguían conservando  ese sabor inconfundible a familia unida e ilusión.

Cuando era niña para mi la Navidad era algo mágico y con los años seguía pensando que las calles olían diferente, las luces brillaban más y hasta yo me sentía mejor persona. Pero este año todo va a cambiar, y no precisamente a mejor . La gente de mi familia hace mucho que no se implica en nada y que cualquier cambio le da igual o le parece bien. Todo resulta incómodo para todo el mundo , algunos están demasiado mayores para organizar cosas y los más jóvenes demasiado ocupados para ayudar y mantener unas costumbres que al parecer sólo me encantaban a mi.

Por eso desde hace días he descubierto que en mi familia no hay costumbre lo suficientemente agradable o emotiva como para mantenerla entre todos y siento más que nunca la falta de mi amama Nieves que para eso era la leche. Seguro que para ella organizar las Navidades en su casa también era un muerto, pero mientras ella vivió se  mantuvieron. Al morir ella y con los años la gente se va sintiendo liberada de mantener la costumbre así que este año van a darle matarile de una vez por todas.

Lo peor de todo es que hace nada vi un reportaje bastante impactante sobre una mujer boliviana que trabajaba en una mina de estaño y su vida era tan penosa que se me caían las lágrimas de pena y de vergüenza. Vergüenza de mi misma por  sentirme una desgraciada con este asunto navideño que me tiene rota por dentro cuando en el fondo no tengo" ni puta idea " de lo que verdaderamente es tener un problema.

Así que  tal y como le pasaba a Mr. Scrooge en Cuento de Navidad a mí también me visitará el fantasma de las Navidades pasadas, pero para recordarme ...  que ya no volverán.

Amama, no sabes cómo te echo de menos. Te quiero.

A veces viendo a mis hijos recuerdo las múltiples emociones que rodean a la infancia : la noche de Reyes (al menos en mi caso), la inminencia de las vacaciones de verano en Motrico, las Navidades con los primos que vivían en otro pueblo... En el fondo de todo estaba la emoción, la curiosidad, la incertidumbre y el pensar que estábamos a salvo de todo lo malo (salvo hostigamientos y maldades propias del colegio). Entonces tenía la esperanza de una vida excitante aunque sólo fuera en mis sueños, y os aseguro que pasaba más tiempo en la nube que en el mundo real.

Luego segun vas creciendo descubres el potencial de hacerte mayor, el tomar tus propias decisiones y" la edad del pavo", que por mal que lo pases siempre aprovechas las cena con las amigas para contar batallitas de aquel entonces. El acercamiento a los chicos, los palos que te llevas, el triunfo final...

En la trintena las ilusiones van un poco más a lo práctico, el pisito , la boda o el arrejuntamiento en todas sus modalidades, las cenas con amigos en casa (que curiosamente tras la emoción inicial nadie quiere volver a tomarse la molestia de repetir), y lo más de lo más : el nacimiento de los hijos.

Segun llegamos a la cuarentena, para algún idiota la mejor edad para las mujeres,( a saber en qué se basa) encontrar algo excitante en nuestra vida es algo casi imposible, porque casi todo lo que nos puede apetecer cuesta dinero, justo lo que no le sobra a casi ninguno de nuestros conocidos. Así que en algunos casos, sin esa gasolina que te hace tirar para adelante en tus momentos de debilidad a veces te apoyas en los demás, pero no siempre resulta.

La vida da muchas vueltas, y no siempre para donde tú quieres, y tampoco la gente a la que tu quieres está ahí, están sus cuerpos, pero no sus almas. Quien no tiene sueños no puede colmar los sueños de los demás, así que quizás estás muerto y ni siquiera lo sabes. El niño se ha ido y con él la ilusión.

En fin, esto es aplicable a todos, incluída yo, por no decir yo la primera

No sé si alguien se habrá preguntado alguna vez las cosas tan estúpidas que dice la gente envidiar de uno.
Por ejemplo: Ay, me encanta lo artista que eres haciendo bolillos!!!! , cuando ni de coña se compraría una toalla con semejante adorno.

A mi me pasa igual, toda la vida oyendo eso de: " Jo maja, qué imaginativa eres, ojalá yo fuera así".
O también: "Que gracia, tienes cada salida!!!!".

Pues parecerá curioso, pero a pesar de lo que digan los que me conocen, todo eso sirve para poco o nada. Eso sí, es fantástico para que animes las veladas lluviosas en una sociedad con tus amigos, o aliviarles el sopor de una tarde de verano con niños.

A mí en particular la imaginación me ha servido para pasarme años en la nube cuando debería haber estado estudiando para no convertirme en un ama de casa mediocre con más subidas y bajadas que "el autobús de Pesa que va a Vitoria" y un futuro laboral más dudoso que la honradez de un político.

En cuanto a la gracia, está claro que no vivo de lo que me pagan en el Club de la Comedia, y a veces la cruz está en que la gente que antes te adulaba (y que boba de ti creías eran amigos) se satura de ti e intenta esquivarte por la calle con disimulo diciéndote aquello tan socorrido de "un día te llamo y quedamos para tomar un café". (si de esos cafés dependiera la economía de los países productores la mitad del mundo se iría al garete.)

Yo lo que de verdad admiro de los demás es la inteligencia, la fuerte personalidad (ojo, no la mala leche), saber lo que quieres en la vida, y tener un par de C...para lograr las cosas y vivir sin miedo. Sobre todo eso... a vivir sin miedo a uno mismo.

Lo que voy a explicar en estas líneas está bastante alejado de lo que habitualmente acostumbro a escribir (de vez en cuando hay que dejar de ser un coñazo).

Como habitual espectadora de Tele 5, he comprobado con bochorno cómo una idea tan buena como la de "12 meses 12 causas" se ha vendido malamente a la todopoderosa SGAE como una fulana barata (bueno, estas todavía tienen algo de dignidad).

Bajo la justificación de que detrás del top manta se mueven las peores mafias del mundo en prostitución, tráfico de armas y terrorismo internacional, pretenden apelar a nuestras conciencias para que que no colaboremos con tan odiosos delitos.

¡JA!, me rio de sus falsas moralinas, como que nos vamos a creer que a Alejandro Sanz, Bustamante y toda su tropa les quita el sueño la explotación sexual de las mujeres y niños o que Al-Qaida esté preparando cargarse la Torre Eiffel.
Menuda mierda, ellos sólo piensan en el dinero que pierden con cada disco pirata y no precisamente por que los pobres obreritos del entramado discográfico vayan a quedarse en el paro.

Personalmente me parecen unos falsos y unos maniqueos, pero que Telecinco ponga a la par en sus 12 causas la pobreza, la explotación infantil, las drogas, los malos tratos a la mujer, etc... con el top manta, sinceramente me produce náuseas.

No niego que sea un delito, no niego que esté mal, pero jugar con las conciencias de las personas sólo para lucrarse se merece todo lo que le está pasando a la industria discográfica.

Que bajen el exhorbitante precio de los CDs, y así nadie hará trampas.Todos preferimos los discos originales que los que llevan una mala fotocopia en la portada.

De esta manera Sr. Sanz, lo peor que le pueda pasar será que en vez de tener cinco magníficas mansiones en rincones paradisíacos del mundo tendrá cuatro, lo cual no está tan mal teniendo en cuenta que una servidora tiene treinta añitos para pagarle al banco mi casita de segunda mano.

Qué título más "chachi" eh? Bueno al que se le ocurrió deberían darle el primer premio al mensaje publicitario con más gancho (es de la última campaña de Prenatal), pero deberían pasarle por la quilla en cuanto a su sentido de la realidad.

Como es sabido por algunos recientemente he sido madre por segunda vez, la niña tiene tan sólo un mes y es realmente bonita (bueno, qué voy a decir yo que soy su mami). Bueno, pues a esta cosa bonita la he estado balanceando con un pie en el maxi-cosi mientras empezaba este articulillo de tres al cuarto, ya que en estos momentos la tengo en los brazos porque ha comenzado a fabricar quesitos con la boca.
Esto sólo es un ejemplo de lo que me gustaría que supiera el graciosillo del lema arriba señalado, sólo somos mujeres hasta que tenemos el primer hijo, luego olvídate.

El reloj pende sobre tu cabeza como la espada de Damocles hasta que los hijos abandonan el hogar, para luego volver a marcarte cuando te hacen abuela (y sinó qué se lo pregunten a mi suegra, que parece el Correcaminos de Eibar).
A partir de hoy ya me confirmo como la madre que cuidará amorosamente de sus retoños, que renunciará a la ducha diaria, la crema hidratante, las inquietudes intelectuales y el silencio.
Cuando los niños lloran siempre corremos a consolarlos, pero quién consuela a las madres?

Perdón por la calidad de esta declaración de principios, pero es todo lo que buenamente se puede hacer mecanografiando con un dedito.

Me voy, el agua de los macarrones exige mi presencia ineludible.

Ayer nos juntamos unas cuantas parejas en el monte con nuestros respectivos hijos para pasar una tranquila tarde de Domingo. Aprovechando que los hombres jugaban con los retoños nosotras retomamos nuestros temas si no favoritos al menos los más reiterados en nuestras reuniones, a saber: los kilos (propios y ajenos), los hombres y el sexo.
Salvo en el primero de los citados (y por razones obvias) no paramos de reirnos en toda la tarde (sospecho que yo tuve algo que ver).

Estuvimos comentando cómo nos gustaría tener el cuerpo de nuestros mejores años y la mentalidad, la malicia y la sabiduría que tenemos ahora.

Para nosotras esta sería la mejor combinación para llevarnos a los hombres de calle en el hipotético caso de que tuviéramos que rehacer nuestras vidas.

Mis amigas la verdad es que se mostraban muy abiertas y positivas a empezar otra relación, vamos , de hecho dijeron que no esperarían a la segunda cita para probar sus habilidades en la cama (si no vas a ser para siempre al menos engrásame la maquinaria hoy).

Como todo el que me conoce sabe bien que a mi toda la fuerza se me va por la boca, les chocó que yo me mostrara más reticente.
Reconozco que a mí comenzar una relación me resultó más parecido a hacer puenting que los excitantes momentos de "Love Actually", con lo cual meter a estas alturas de mi vida a un hombre nuevo y tener que reciclar la flota de "bragafajasostenboina" en pro de unas pícaras braguitas talla única (que es la única que no sienta bien a nadie) me da bastante pavor.

Otra cuestión que tocamos fué a ver que tío te ligas a esas alturas, lo más seguro que un rebotado de otro matrimonio, claro, sólo que la ventaja de los hombres rebotados es que por lo general no cargan con los hijos (lo cual les ayuda bastante), aunque ahí están, como los gemelos de Ana Rosa Quintana, ver no se ven , pero por todo lo que hablan de ellos sabemos que existen.

Vamos, que lo de volver a la edad del pavo cuando lo más parecido a eso es que tus tetas se caen como la papada del susodicho, no hace más que darte ánimos a mantener un matrimonio feliz echando el restoen ello.

Dios, qué libradas se pegan los hombres!

Bueno, seguramente algunos pensarían a estas alturas que me había muerto (espero que fuera una sospecha y no un deseo), ya que llevo un montón de tiempo sin dedicarme a este autopsicoanálisis de andar por casa.

Uno de los motivos ha sido la caída en picado tras los primeros momentos de efusión literaria, otro ha sido que la vida de nuestro "polluelo" se ha complicado hasta límites insospechados.

La verdad es que tiene tal rabia dentro (creemos que por celos de mi barriga) que Grissom podría dejarse los ojos mirando las marcas que me deja día a día.

Yo francamente lo llevo bastante mal, pero lo que más me preocupa es que el niño sufre y por mucho que me esmere no parece que surja efecto.
Ante la posibilidad de que madres potenciales puedan leerme de vez en cuando en búsqueda del "truco del almendruco" os he de confesar que no tengo ni pajolera idea de lo que voy a hacer al respecto, salvo utilizar mi comodín particular (muchos cariñitos) y encomendarme a Dios para que me eche un cable...pero no al cuello PLEASE!